我是一个活泼开朗的女孩，我虽然没有漂亮的脸蛋，可绝对属于有气质的那一类，围着我转的男孩真不少，我才不正眼瞧他们一下呢。他们都说我是骄傲的公主，管他们怎么说，我还是快快乐乐、开开心心地过日子。

但是，最近，骄傲的公主有了心事，就是心里有了特别爱慕的一个人。可是，他既不是我的同学，也不是我的好朋友，而是我的数学老师—一个身材高大、魁梧，长着一双会说话的眼睛的大男人。他的风度像极了电影《罗马假日》里的格利高里·派克，而后者正是我心目中仰慕已久的白马王子。

我想象着在高大的厅堂里，我在钢琴上弹着《爱情进行曲》，他则在一旁含情脉脉地看着我，领首点头；我想象着在回响浪漫音乐的大庄园里，夜空晴朗，满天繁星似乎伸手可摘，月光下盛开的鲜花，景色迷人，数学老师拥着我在庭院里漫步……我像着了魔一般，沉浸在自己编造的故事里。我夜不能眠，茶饭不思。每个早晨，我都盼着上数学课，除此之外，对任何事情都失去了兴趣，我的成绩下降了。我开始写日记，我把对老师的思念都写下来，我觉得他只属于我一个人。

爸爸妈妈发觉了我不对劲。我瘦了许多，成天懒洋洋的。而班主任也上门来告状了，她警告，如果再不努力，我将留级。

爸爸妈妈想找出原因，他们不断询问我，可我一回到家就关上自己的房门，什么都懒得说，我不想说，我觉得自己在家里就像个陌生人。然而，我最神圣的秘密还是被他们发现了。

他们偷偷打开了我抽屉的锁，找出了我的日记。他们并没有责骂我，只说这是成长中的正常心理，但让我转学，说这是为了我专心学习。

我想，离开那位数学老师我会活不下去，我决定抛开女孩的羞怯，写一封给老师的信，表白我对他的思念。

那封信，我偷偷地丢进了数学老师的抽屉。可是一回到家，“梦”就醒了。我做了什么可怕的事？我想象着老师一边读信，一边轻蔑嘲笑的神态，我似乎看到老师已在班上宣读这封信，而同学们则诡秘地哈哈大笑。我失态了！我怎会那样愚蠢？

那一夜，我没合眼。早上起床，我内心十分空虚，我假装平静地背着书包上学，但没有去学校。我焦虑不安地等待致命的打击。为了排遣自己心里的慌乱，那天，我逃学了。

春末的天气暖洋洋的，我躲在江边一座小山上的树林里。清晨，淋过雨的地面又潮又凉，但那沁人心脾的春风映拂着，我感到一阵清新。我靠着树，坐在如茵的草地上，看着鸟儿扑棱棱从草丛里飞来飞去，然后越过围墙消失在蓝天里。我心里羡慕极了，那鸟儿真自由！我想，要是一切都没有发生，要是一切都可以重新开始，该多好啊！懊悔一直折磨着我的心。

天渐渐黑下来了，没有谁来找我，树林里黑漆漆的，我害怕极了。我在黑夜的树林里摸索，想离开这里。但树枝总是咔咔地擦着我的脸，差点绊倒我。我迷路了，吓得大哭。我悲伤，我恨老师，我恨父母，我恨所有的人。我敞开心扉面对这个世界，但却没有得到善意的回应，我觉得这个世界对我太冷酷了。

父母和老师找到我的时候，树林里已微露晨曦了。妈妈搂着我说：“我们回去吧。”庆幸的是，爸爸妈妈没有责骂羞辱我，而是加倍关怀我，和我聊天，陪我散步，并给我解析“少女梦”是怎么回事。爸爸说：“你是我们的天使，你的翅膀还太稚嫩，承受不了爱情的分量。但是，你的翅膀并没有因为这一次挫折而折断，我们相信你还会回到蔚蓝的天空翔翔。”我说：“你们既然相信我，就不要让我转学，好吗？我会处理好发生的事情。”爸爸妈妈拍了拍我的肩，高兴地说：“这才像我们的女儿嘛！"转天，我背上书包上学了。看到数学老师，我没有回避他的目光，他也没有一点异样的表情，好像一切都没有发生过，我的心稍稍安定了下来。放学后，我到老师办公室向他道歉。

出乎我的意料，他根本不接受道歉。他说，对异性产生好感，甚至喜欢爱慕，本来就很正常，不值得大惊小怪。只是有的人把这种感情掩藏得很深，有的表达出来罢了。他还告诉我一个向谁也没有说出过的秘密：他在中学时期也像我一样，给异性写过“情书”，只是对象不是老师，而是一个女生。那位女生既没有声张，也没有接受他的爱意，而是保持了沉默。为此，他一辈子都从内心感谢她。听着老师的叙述，我仿佛看见河面的冰层在解冻，甚至听见冰块断裂的咔嚓声……我预想中的致命打击，根本就没有发生。

经过这场春雨的沐浴，我这棵小树开始重新发新芽。我明白了幻想和现实之间有多么大的差距，知道怎样管理自己的情绪。曾经迷途的羔羊回到了自己的群体，我又恢复了正常的学习。

生活的教科书又开始了新的篇章，记录着幼稚、冲动的一页翻过去了，迎接我的是新一程的人生之路，是迈向成熟稳健之举。

这段既美好又痛苦的经历虽已过去，但却深深地铭刻在我心里。感谢生活，感谢理解与呵护我的父母和老师。

（金巧）