刚上初三的小蔚是个阳光女孩。她性格开朗活泼,学习成绩优秀。乐于助人。她是英语科代表,班上好几个男生的外语在她的帮助之下都有进步,为此,班主任老师多次表扬过她。

可是,最近她遇到了一件令人烦恼的事。那天,英语测验的成绩下来了,男生张涛得了82分,这可是他从来没有取得过的好成绩。张涛兴奋之余,对小蔚说： “谢谢你的帮助,明天我请你吃麦当劳!"小蔚随口答应： “好啊!有人请吃饭，咱还不去吗?”于是，两人第二天在麦当劳痛快地吃了一顿,聊得也很开心。但在买单时,小蔚坚持AA制，付了自己的那份钱。

这个礼拜五放学时,张涛约她第二天下午去长虹公园玩。小蔚问有没有其他同学,张涛说没有。小蔚有些发休，结结巴巴地说：“看……情况吧。”张涛则说：“一定去, 我等你!

回家后,小静把这件事告诉了爸妈,爸妈坚决反对,并警告小蔚以后不要单独和男生在一起,后来还把此事告诉了班主任,要班主任转告张涛的父母。张涛为此被父母狠狠骂了一顿,从此张涛和小蔚从好朋友变成了仇人。

分析辅导

儿童期的男孩女孩,喜欢跟父母在一起玩耍。父母陪伴他们,买玩具给他们玩,使他们开心。然而,当孩子长大一些,就不愿跟父母在一起玩了。如今的独生子女一代,家中没有同胞兄弟姐妹,跟谁去玩呢?自然就在家庭之外找同龄的伙伴玩了,同学、邻居家的孩子,甚至公共场所结识的同龄人。如果这样的同龄玩伴来自异性圈子,就格外让孩子感到新鲜、欣喜、兴奋甚至难分难舍。而从一旁观察的父母,内心总有一种莫名的担忧：是不是孩子有点儿不正常?是成熟太早还是“学坏”了呢?不管制他们会不会“出事"?其实,从孩子成长的角度看,到达十一二岁的男孩女孩,开始体验异性之间的友情,是十分自然甚至是必需的。那些处在花季雨季的少男少女,如果压根儿就没有与同龄异性朋友交往的兴趣和能力,那倒是一个值得重视的问题了。

张涛约小蔚吃饭也好,去公园也好,多半就是为了表达他的感激之情。就算希望心理交流,也是少男少女的正常需求。约会地点都是公共场所,并非地下活动,并且小蔚诚实地告诉了父母,这有什么值得怀疑的呢?张涛在小蔚的帮助下进步了,是双方父母和老师应该高兴的事。可是上述故事中,几位成年人干涉孩子的正常交往,硬是把好事变成了坏事。看来,青少年的父母和老师都应该正确理解青少年的交往需求。

专家建议

应当鼓励少男少女集体交往,避免陷入“一对一”的小圈子关系中。但是,就像成年人交朋友有亲疏远近一样,孩子们的朋友中也有不同的关系。对于十分熟悉、了解而又关系较好的异性同学,为何不可以有单独交往的机会?只要这种交往是在大庭广众之下,而不是秘密活动,就不会有危险,父母不应过分干涉。父母对自己孩子的品行与诚信度应当有把握，对于像小蔚这样的诚实孩子,父母的信任更有助于孩子培养责任心。

父母和老师在少男少女交往的问题上应该转变观念和态度,从封杀、堵截到疏导、关心,并与孩子坦诚地讨论。前者会造成“逆反”,甚至弄假成真,后者才会使青春友情发挥积极功能,促进孩子健康成长、人格健全,将来拥有幸福美满的人生。对于女孩外出赴约,父母应当告诉孩子如下几点：如果邀你赴约的男孩平时与你接触时表现得不自然、不坦荡,甚至有超出同学关系的言行举止,那么,这次约会就有可能是他试探你的第一步。如果对方平时有许多异性朋友,言谈举止大方、坦率,并不在意你与其他男孩的交往,你对他又较为了解,那么与他单独聊聊天,一块玩玩也未尝不可。如果对方只是好意约你去看个电影或一起去参加某个活动,只是把你当作众多“玩伴”中的一个,此时,你当然可以将其作为一种正常的社会交往大胆赴约。

对于抱有恋爱目的的约会,最好婉言谢绝。只要巧妙得当,既不会伤害对方的自尊心,也可以使男孩明白你的态度和用意,从而放弃那种想法。如果实在无法推脱或不好意思伤对方的面子,也可以邀上自己最要好的朋友一起去赴约。总之,要把主动权掌握在自己手里。

父母若发现自己的孩子与异性同学有某种交往,切忌向老师“告密”,更不应当向对方的父母和孩子施加压力。“保护隐私”是至关重要的原则,除非孩子有违法犯罪之嫌。

父母须知

少女赴约,父母应提醒的几件事：

(1)从自身的安全考虑，少女赴约不应去偏僻、人烟稀少或自己不熟悉的地方,更应避免去对方的单独住处。咖啡厅、电影院等人多的地方安全系数较大。去之前,应该告诉父母自己要去哪里,大概什么时候回来,以免父母担心。

(2)在与异性相处时,应表现得落落大方、自然坦荡,把握好接触的分寸。作为女学生,要仪表端正、穿着得体、谈吐得当,不要使对方产生误解,引出非分之想。许多事实证明,在少男少女的交往中,女孩的态度是最重要的。接触中,如果发现对方举止不端或有非分之想,应机智地找借口尽快离开。

(3)在校学习的女孩，一般应避免与社会中的成年男性单独约会。对感觉不好或缺乏信任感的人可以拒绝赴约。须知,”邀女孩赴约是对方的心意,而答应不答应完全是女孩的权利。